Mauvais
e-sprit.
Avez-vous peur de l'Internet ?
Après
nous avoir fait croire qu'il y aurait un bug le 1er janvier 2000 et qu'il
fallait, pour l'éviter, acheter du matériel neuf, les informaticiens
récidivent : nous devons, à tout prix et donc très cher, acquérir des
ordinateur Web-compatibles, Net-connectés et Wap-conforme. Voilà la nouvelle
économie, appelée aussi "dot économie" parce que les entreprise du
secteur se marie beaucoup. Cette nouvelle économie n'a qu'un but : vous piquer
les vôtres. Pour y parvenir, la Toile emploie de grosses ficelle, vous faisant
croire qu'Internet ne coûte rien aux utilisateurs et rapporte des millions à
ses promoteurs. C'est faux, car le numérique exige le numéraire. L'e-business
gonfle la Bourse en vidant votre porte-monnaie, tout cela Internet d'impôts, à
travers des sites innocents, comme yapadarnak.com,
filtonponion.org, vidtépoch.fr,
amoilgrolo.com etc. Le seul moyen de leur résister est de se
connecter sur tutfoudmagueul.fr, yapaécritpijon.com ou
vavoirayeursijissui.org.
Car c'est le drame d'Internet : à peine avez-vous mordu à l'hameçon
que vous voilà en ligne, et vous surfez au milieu des requins, génies pré-pubères
qui, au lieu de tripoter les boutons que la nature leur a donné via l'acné,
ont bidouillé ceux de leurs ordinateurs. Tout est possible sur le web. Par
exemple, le chauffage par Internet : vous vous connecté à un site qui fait
fondre votre disque dur ; cela vous coûte un peu cher en maintenance, mais vous
économisez du mazout. Avec le Wap, vous pourrez bientôt commander du vin avec
votre téléphone portable : il vous suffira de dévisser l'antenne et de téter
l'embout pour déguster un margaux 1979. Parfois, c'est vrai, le web a ses
ratés. Éviter les pédophiles, les sectes ou les trafiquants d'armes ne
relève pas du surf, mais du slalom. Internet fournit les portails d'accès, pas
les issus de secours. Vous commettez une faute d'orthographe lors d'une
commande, et on vous livre un drapeau nazi, un poupée gonflable qui couine en
27 langues, une pizza au jambon fabriquée trois semaines plus tôt dans le
Connecticut (7 235 $ de frais de port pour du porc pas frais) ou l'édition
intégrale des chants en farsi du grand poète médiéval Ibn'el-Aboul Lhamonê
Pouhin Efèr. S'il y a en plus un bug, vous réceptionnez une poupée gonflable
farcie à la pizza et qui couine des chants nazis avec l'accent du Connecticut.
Enfin, si on a piraté votre numéro de carte bancaire, vous recevez un e-mail
du cartel de Medellin vous demandant pourquoi le Crédit Agricole de Paimpol
refuse de payer 12 tonnes de cocaïne.
L'e-mail est l'autre piège du Web : à peine avez-vous une
adresse que les gens s'e-mail de ce qui ne les regarde pas. Contre l'ancienne
économie, les hippies faisaient des site-in ; avec la nouvelle, d'intarissables
bavards, les e-pies, font des sites très in. Si vous créez le vôtre, sachez
que, pour espérer des connections, vous devez poser nu sur la page d'accueil
(tiens, je vais y pensez pour ce site !) ; c'est un peu comme s'il fallait s'asseoir
sur sa boîte aux lettres pour recevoir du courrier. Avec une simple adresse,
vous pouvez dialoguer : manipuler sa souris pour faire un chat, c'est le dernier
cris. Au début, vous comprenez rien, c'est Babel Web, puis vous discutez avec
la planète, vous offrant même des messages thaïlandais. Mais cela peut
devenir un enfer :
" Si vous avez ouvert ce mail, il est trop tard, il contenait un virus qui
viens de détruire votre disque dur." "Chéri, n'oublie pas de ramener
du pain." "Sur Webstar, des solutions Webfast pour réussir votre
dégroupage." "Chéri, j'ai fait du bœuf aux oignons."
"Bongiorno, mi chiamo Luigi, yé vé té touer, mais si tou n'é pas
d'accord, donné ton nouméro dé carte bancaire, on va s'arranger."
"Chéri, j'avais oublié que tu étais allergique aux oignons ; tant pis,
c'est trop tard, pense au pain." "Frère, la Valamouchie orientale,
loin des médias, est ravagée par la guerre ; les Valamouches, fiers et
indépendants, ont besoin de ton aide, clique sur Valamouchie-en-toute-liberté.org." "Chéri, dis à Paméla.fr que
l'adresse e-mail qu'elle vient d'utiliser n'est pas celle de ton bureau ; par
ailleurs, voici celle de mon avocat." "Atteint d'une effroyable tumeur
au testicule gauche, tumeur dont le diamètre a aujourd'hui de 62 centimètres, Jérôme
S., chômeur à Manchester, veut entrer dans le Guinness Book pour une
autre raison : avoir reçu un nombre record d'e-mail." Après une telle
lecture, vous faites des cauchemars : vous rêvez qu'un Valamouche, en toute
liberté, vous occit d'un coup de testicule géant, tandis que l'avocat de votre
femme assure le Webfast dégroupage de votre compte en banque et que Luigi se
tape Pamela. Alors vous vous réveillez, trempé de sueur, en train de cliquer
des dents.
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Alors, retournez d'où vous
venez.
Bon, je pense quand même que personne aura pris au
sérieux ce que je dis là, mais comme on sait jamais...
D'après un texte de
Christophe Barbier, paru dans l'Express du 20/04/2000
Écrivez-moi : megawave@netcourrier.com
Dernière mise à jour :
20/04/2000
