Bonne
fête Maman !
Avant
la fête des maman et son cortège de nuisettes et des fers à vapeur, quelques
derniers conseils :
- Qu'on ne leur rappelle pas tous les ans que c'est
une création de Pétain, ça les amuse une fois.
- Qu'on mesure au contraire combien leur monde a
changé depuis l'invention du stérilet, du Babyliss et du congélateur. La
maman d'aujourd'hui a non seulement la maîtrise de son destin, mais elle se
trouve à la tête d'une flottille de barquettes surgelées. Ella a, pour
tout dire, le vent en poupe, et se sont toutes les ménagères de moins de
50 ans qui, dans la personne de Claire Chazal, gravissent les marches de
Cannes au bras d'un ami de cœur, tandis que c'est le père quelque part qui
s'occupe du merdeux. Et qu'on admire, aux européennes, ce moutonnement à
l'infini de mamans non plus en posture soumise mais en position éligible,
lesquelles iront à Strasbourg se passionner pour la réglementation des
papillons dans une assemblée désertée par les hommes, rentrés, eux,
dare-dare, pousser leur carrière à Paris.
- Qu'on ne descende point à leur promettre, où
va-t-on ?, je ne sais quel "partage des tâches domestiques". Une
maman un peu rock 'n roll ne s'astreint plus à des choses révoltantes
genre ménage. Grâce aux progrès constants de la sagesse orientale dans
les magasines féminins, ce n'est plus en esclave d'un feignant qu'elle
ramasse vos vêtements et vos livres. Mais en disciple du feng shui.
Par soucis d'établir enfin, selon une doctrine chinoise (adoptée
d'enthousiasme par des femmes d'intérieur aussi à cheval que Demi Moore),
l'harmonie dans l'appart'. En y faisant circuler à grand coup de chiffon à
poussière l'énergie universelle appelée ch'i. C'est une chose de
nettoyer la chambre absolument dégueu de son aîné, c'en est une autre d'y
passer l'aspirateur quand ce geste sacré - nous apprend Cosmopolitain
- "rehausse l'énergie, surtout dans les coins où s'accumulent les énergies
mortes" (nom feng shui : des vieux mégots, des tiges de
Chupa-Chups et des enveloppes de barres chocolatées). Priver votre maman
des ses exercices spiritueux en tablier de cérémonie La Redoute à
carreaux serait le cœur à sec.
- Pour avoir un ch'i à peu près sortable,
Cosmo recommande également de se débarrasser de ses présents immondes.
Que le tout-petit n'ait donc aucun gêne à offrir son fameux dessous de
plat en pinces à linges en bois : une maman un peu ch'i l'aura
balancé avant huit jours au vide-cadeaux. Et qu'on ne s'étonne pas qu'il
existe encore des pinces à linge en bois : elles sont fabriquées à
l'usage des dessous de plat en pinces à linge en bois par des
établissement spécialisés dans la fête des mères - ainsi que le fil à
scoubidou spécial porte-clés et la pâte à modeler pour cendrier mou, le
seul qui s'écrase sous la cigarette.
- En ultime recours pour qui, n'ayant plus dans les
reins une maîtresse de CE1, se verrait sans idée :
- La petite tortue en céramique. Celle de
l'an dernier a fait un tabac ("oh, la petite tortue !"). Lui
en acheter une autre mais cette fois "pour sa collec'" : en
créant l'esprit de collection chez sa mère, on peut tenir vingt ans.
(je dis la petite tortue, mais ce peut être une petite vache.)
- La promesse qui coûte rien. 1°
"J'arrête de fumer." 2° "J'arrête de me raser le
crâne." 3° "J'arrête de me shooter." (Cela réservé
à l'enfant sportif de haut niveau.)
- Le non-cadeau. Jouissant d'une mère
vraiment cool et zen (l'idée même d'une mère zen est violemment combattue
par le puissant lobby des psychothérapeutes, mais vous en voyez de plus
en plus), et qui se nourrit exclusivement de germes de brocolis dans un
bol tibétain offert par Ricard, se pointer avec des non-fleurs sera du
meilleur goût : dans les milieux du minimalisme, il est du dernier nul
de disposer d'un bouquet dans un vase qui est bien. "Que vas-tu
chercher le vide dans l'espace infini ? Il est là dans ton vase
!", a dit le maître célèbre Tao-Ling. (je dois en revanche
préciser, hélas ! que le Ficus benjamina à feuilles rondes est
d'après Cosmo souverain pour le ch'i). Ne pas se fendre
d'un portable est également bien reçu. C'est joindre l'utile (ne pas
être sonné à tout moment comme une femme de chambre) à l'agréable
(rester injoignable à l'égal d'un chef d'Etat). Le non-portable est un
non-présent très recherché par ce genre de mère tendance.
Et
vous, qu'allez-vous offrir à votre maman ?...
Vous avez tout lu ici, ou plus
rien ne vous intéresse ? Alors, retournez d'où vous venez.
Bon, je pense quand même que
personne aura pris au sérieux ce que je dis là, mais comme on sait jamais...
D'après un texte d'Alain
Schiffres.
Écrivez-moi : megawave@netcourrier.com
Dernière mise à jour :
18/05/2000
