Le guide du parfait nanard
PREAMBULE
Afin de personnaliser notre personnage, nous avons
donné un nom à notre NANARD. Il s'agit du JEAN CLAUDE.
Pourquoi JEAN CLAUDE me direz vous et pas TATAVE, JOHNNY, ou encore BLAIREAU !! Ce nom est
en réalité un petit clin d'oeil au célèbre JEAN CLAUDE DUS du Film "LES
BRONZES" qui vous allez le voir présente certaines similitudes avec notre
personnage. D'autres personnages interviendront dans notre petite histoire. On trouvera
ainsi SIMONE, la petite amie de JEAN CLAUDE, .....
Différents types de nanards :
La définition du Jean Claude
Les synonymes du Jean Claude
La description du Jean Claude
Les artifices du Jean Claude
La culture du Jean Claude
Les soirées en boite du Jean Claude
Les jobs du Jean Claude
Les journées du Jean Claude
L'hygiène du Jean Claude
La naissance du Jean Claude
L'enfance du Jean Claude
Le catéchisme du Jean Claude
Le mariage du Jean Claude
Les nuits d'amours du Jean Claude
Jean Claude (complexe de)
. 1
Ensemble des manifestations et des comportements d'un sujet relatifs au sentiment
d'infériorité. 2 Personne dont les conditions de drague sont gravement compromises. 3
Délire passionnel chronique centré sur l'illusion délirante d'être aimé par les
filles, le plus souvent inaccessibles.
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parfait petit nanard
LES SYNONYMES du JEAN CLAUDE
TATAVE, GROSSE TATAVE, GUIGUI,
JOHNNY, NANARD, GADJO, PLOUC, BOZO, NIGAUD, FAISANT, PU LA MERDE, GAR SIMOR, ZONARD,
BRANLOUSEMAN, NOUILLE, LE RAMONEUR, BRICOLO, NAZE, OUINOUIN, ROUBLARD, BLAIREAU, MARTYR,
BOUFFON, CACOU, NIACOUE, PLEUPLEU, MIREILLE, MORD MOI LE NOEUD, MORPION, BENDEGUET, ZOZO,
TETE DE MORT, JOE LA DEGLINGUE, PAYSAN, AL BUNDIE, BABOUIN, NABOT, GUIGNOL, NEUNEULE, LE
COUILLON, MARIOLE, GLANDU, PAS DE BOL, DUCHEMOL, PU DU BEC, TROUFFION, GAULOIS, ZEBRE,
PINGOUIN, BABOUIN, GAULOIS...
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En général le JEAN CLAUDE à subi les
pires intempéries. Sa peau peut ressembler à un champ de bataille; pas un millimètre
carré sans découvrir une pustule véreuse ou bien l'emplacement d'un cratère jadis lieu
de prolifération de bloches vigoureux. Il est rare de le voir avec des ongles propres, le
plus souvent l'huile de vidange s'est logée dans les crevasses de ses doigts et la brosse
de crin ainsi que le savon de Marseille ni changent rien. Il a la fâcheuse manie de ne
pas se laver les dents, ce qui lui vaut le surnom de pu du bec, claque du museau, tue les
mouches, ou encore ventile du dentier Son adoration pour l'art pictural lui permet d'accéder au
statut d'homme tatoué au stylo bille : SIMONE POUR LA VIE JEAN CLAUDE + SIMONE, SIMONE
JE T'AIME, JC + S = APTSDAE (amour pour toujours sans divorce avec enfants) ceci n'est
que le témoignage d'un engagement d'amour envers sa promise. En revanche, pour cacher son
coté romantique aux yeux de ses potes, les tatouages tels que... FUCK OFF, J'EMMERDE
LA SOCIÉTÉ, TOUTES DES CHIENNES SAUF MAMAN ...sont de rigueur. A première vue on a
tendance à penser que le Jean-Claude a des traces de cambouis sur le visage, faites lors
de la pose du carbu de 14 polini sur la meule du frère à SIMONE ; mais si l'on
s'approche d'un peu plus près on a l'honneur de découvrir les premières apparitions du
duvet de la moustache. La coupe US ARMY du Jean Claude n'est pas le signe
extérieur d'un style qu'il veut se donner, mais juste le dérapage des ciseaux de SIMONE,
qui vient de rater avec succès le certif d'apprentissage professionnel de coiffure. Sa
coupe ne change généralement pas au fil des années et le Jean Claude conserve son style
bien à lui : coupe j'en ai marre de la vie ou j'ai fait des frites ce midi. Le
Jean-Claude possède un jeans neige avec un revers à l'extérieur, bien souvent son
frère cadet l'a déjà porté et y a laissé les preuves de sa croissance. Cela se
traduit par les marques de revers à différents niveaux du jeans. Il semble être frileux
car il a tendance à porter souvent le pull à grosses mailles, déchiré au coude droit,
à force de le poser sur le comptoir de chez NOËL*. Cependant en comptant les poils de
chat qui y sont collés, on peut évaluer facilement l'amour qu'il porte envers les
animaux. * Noël c'est le patron de l'hôtel bar tabac " les amis de NONO ",
(le dimanche il fait partie de boules et méchoui). ATTENTION : Ne
demandez jamais au Jean Claude d'enlever ses chaussures en croûte de Skaï (Basket 2
bandes) sinon vous risqueriez de le vexer, non pas par l'odeur de putréfaction qui s'y
dégage, mais à cause du trou d'une envergure imposante qu'il essaye de dissimuler comme
il le peut.
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parfait petit nanard
En général il porte des vêtements à Marques, mais bien souvent le crocodile ou autres étiquettes sont tellement mal cousus ou représentés, qu'on devine illico qu'il s'agit de contrefaçons : ROLLEX avec 2 L, 501 LIVIS, HASLEY-DAVIDSON, RY BAN, crocodile de chez LACOSTE sans langue... Les PIN'S sont devenus sa grande fierté car il est heureux de faire découvrir toute sa collection (environ 422 pin's) sur son blouson et sa casquette TOP GUN. Ce qui reste quand même le plus important à ses yeux est sans doute sa fameuse 103 GSXR RACING, FOURCHE ALU, FREINS A DISQUE, BARRE DE RENFORT, POIGNET A TIRAGE RAPIDE, BÉQUILLE TORSADÉE, qui à l'entendre, dépasse les 138 km/h, bien évidemment compteur voiture. Si vous lui demandez les caractéristiques de sa monture il sera enchanté de vous décrire la façon dont il a limé la culasse de son KIT 14 POLINI avec REFROIDISSEMENT LIQUIDE. Il se vantera de sa recherche aérodynamique qui l'a amené à choisir le style A LA PARISIENNE (selle surbaissée).Si vous voulez le voir avec ses copains, il improvise souvent une concentration sur la place du marché, le mercredi ou samedi après-midi; vous ne pouvez pas vous tromper, ils se garent tous parallèlement. Pour les intéressés consulter MOB CHOP.
Le Jean Claude possède dès qu'il en a les moyens une TIRE, une NICHE, une GUINDE, enfin une voiture. Généralement, cela va de la R12, R18, 104 à la FORD CAPRI, GS, DS BREAK, SIMCA 1000 et pour les plus branchés la GOLF cabrio,... Quand il achète sa R18, le Jean Claude en pleure à bousiller ses paupières. Toutes les 2 minutes il nettoie les sièges en croûte de Skaï, aspire les tapis de sol, regonfle les pneus à pression indiquée dans le manuel, repasse une couche de polish sur la carrosserie, réajuste ses enceintes dans le coffre, blaxonne le bas de caisse, installe ses objets fétiches (senteur des îles, nounours, CB...), essaye la ventilation, colle la moquette dans le coffre... La nuit même, il lui arrive de se lever et d'aller voir si elle est toujours dans le garage, alors vers 3 heures et demi du matin il joue au pilote de course dans sa R18. Il fait semblant de démarrer le moteur, passe la première et imagine qu'il se trouve devant son ancien lycée à l'heure de sortie.(Parfois même il fait le bruit du moteur).
Le lendemain matin, après son chocolat au lait et ses 4 tartines grillées au camenbert, il part chez ses copains de 9 heures à 18 heures pour montrer sa nouvelle caisse. Et même scénario à chaque fois il fait la visite guidée avec commentaires, du moteur en passant par le bouton de l'antenne électrique jusqu'à la roue de secours coincée sous le coffre. C'est Après 1782 kms en 2 jours de vadrouille, qu'il se rend compte que sa R18 n'est pas la porche carrera 4 qu'il imaginait, mais bien un claque tune gigantesque. Alors pour gagner un peu d'argent et pouvoir sortir le week-end, il écrit un bouquin sur le guide du parfait NANARD et espère devenir millionnaire ou vedette, ce qui lui faciliterai la vie pour draguer les SIMONE...
La voiture du Jean Claude est reconnaissable aux 3 antennes de CIBISTE mesurant 1m20 chacune. On peut trouver le A confectionné en papier, collé au chatterton marron sur la vitre arrière en faisant bien attention de ne pas dépasser sur l'autocollant RENAULT TURBO ONE TOUCH. L'intérieure de la voiture rappelle cette ambiance de savane, sans doute à cause des housses version panthère, n'épargnant ni sièges, ni volant ; ou peut être cet agréable parfum de vanille des îles qui se dégage du petit bonhomme qui pendouille sous le rétroviseur, à moins que ce ne soit le son de la DANCE qui pulse et fait vibrer tout le quartier. Il est bien rare de revoir ce petit chien à tête articulée, qui reposait sur toutes les plages arrière, dorénavant remplacé par ce signal lumineux à l'avant de la voiture, découvert sur l'extraordinaire K2000. Cependant il est facile de déceler les nostalgiques du petit chien.
En son hommage, ils n'ont pas hésité à descendre de leur chambre toute la panoplie du collectionneur de nounours et bibelots. (KIKI, E.T, PANDA, OURS MATURIN, TUTUTTE, SQUELETTE EN PLASTIQUE,GYROPHARE, SAPIN DE NOËL MINIATURE, DES EN MOUSSE,PHOTOS DES 5 ENFANTS, POST IT, PORTE LUNETTES AUTOCOLLANT, VENTILATEUR SUR ALLUME CIGARE...) La voiture du jean Claude est devenue un média qu'il ne faudrait pas négliger. Combien de voitures sont équipées des autocollants R.T.L, WALI BI, EUROPE 1, FUN RADIO, NIGLOLAND, NRJ, PARC ASTÉRIX, SKY ROCK, OXBOW, SONY, PIONNER, TOUT A FAIT THIERRY, J'AIME LE SPORT, CANAL +, CAMPING DU MAR ESTAN, FAITE COMME MOI SOYEZ COOL, JEAN CLAUDE et SIMONE, CLUB KARATÉ 22 rue la neuvillette, CB PRÉSIDENT, DISCOTHÈQUE LE SWEET NIGHT... Sans parler des adhésifs qui honorent leur GUINDE : GT, GTI, GT TURBO, INJECTION, 16S,TURBO, TURBO 16, V6, V12, 4WD,PREMIÈRE AU CIRCUIT PAUL RICARD, PREMIÈRE AU CHAMPIONNAT DU MONDE 1944, RENAULT TURBO ONE TOUCH, BRABUS, CARRERA 4, TURBO LOOK...ou encore la fameuse tâche de peinture JAUNE, ROUGE, BLEUE...
Bien évidemment ces insignes sont situés en général au derrière de la voiture, voir même sur le coté quand la place se fait insuffisante. N'oublions pas l'aileron, qui pour les bricoleurs avertis peut être fabriqué en contre plaqué; poncé puis peint avec un noir FERRARI donnant l'illusion d'un aileron compétition, de fabrication usine.(Système D numéro 412). La CB est un atout majeur pour sa voiture et surtout pour son heureux propriétaire puisqu'elle l'informe du positionnement des forces de polices. Comme il se doit chaque station se nomme par son QRZ, vous trouverez sur le canal 19 : NANARD 02, ZEBRA 3, COCCINELLE (spécialiste du radio guidage dans le département de l'Aisne), SUPERMAN, ROCKY, STARSKY , CASSANDRA...
A la question : ATTENTION LES STATIONS EST-CE QUE LA ROUTE EST PROPRE ou à variance QRO? On peut avoir la réponse suivante: OK LA STATION C'EST QRO, BONNE ROULADE, 96 A TON YL. Ce qui signifie qu'il n'y a pas de problème, soit prudent, gros bisous à ta femme.
ATTENTION LES PAPAS 22 AVEC BOITE A IMAGE SUR LA RN31. Ce qui signifie que les gendarmes et le radar sont sur la nationale 31.
Le Jean Claude n'est pas radin, il fait profiter aux
piétons de son autoradio avec ses 2 X 500 WATTS de puissance,
gonflé par le boomer du frère à SIMONE. Pour cela, il n'hésite pas à ouvrir ses
fenêtres quel que soit le temps. Il s'accoude à la portière et laisse apparaître la
gourmette en vermeille que son parrain lui a offert pour sa communion. Qu'il pleuve ou
qu'il vente le son du dernier tub dance arrivera toujours à vous émouvoir. Si les
paroles de SIMONE dans la CB ne vous font pas tourner la
tête, le Jean Claude se fera un plaisir de vous faire une démo version boite disco des
capacités de son autoradio. Il témoignera de ses habiletés de DJ en
terminant par le retentissement de son Klaxon, choisi pour ses ressemblances avec la
sirène des polices New-Yorkaises. Et si par mal chance vous n'avez pas entendu le début
de sa composition, il vous faudra patienter quelques minutes avant de le revoir dans son
neuvième passage de la rue principale.
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parfait petit nanard
Le Jean Claude est en admiration devant les films d'actions, d'ailleurs c'est le seul à enfiler son jogging et à boxer son petit frère de 4 ans, après avoir vu rocky IV, en redif sur ARTE le mardi soir. Combien de fois on a pu le voir la main dans le plâtre, après avoir tenté de battre le record de casseur de tuiles, détenu par Karaté kid, 4 fois champion du monde avec 36 tuiles empilées. (Avis aux amateurs).
La mère du Jean Claude est hyper sympa avec lui, elle a cédé à son caprice quand il lui a déclaré qu'il souhaitait devenir une vedette de boxe dans son lycée (option boxe française, anglaise, de rue, thaï kuendo), alors elle l'a inscrit le mercredi au KARATE CLUB du gymnase de la Neuvillette.
La musique est l'une de ses grandes passions, il a choisi l'harmonica, plus facile à transporter, d'autant plus qu'il se déplace souvent en stop. Il est toujours prêt à rivaliser, autour d'un feu, avec les joueurs de guitare qui maîtrisent à la perfection le début de "Jeux interdits". Depuis qu'il a passé sa promesse chez les scouts, son but est de jouer "mickael est de retour" sans fautes d'accord.
Le jean Claude est bricoleur, et vous serez surpris de voir la finesse de sa vidéothèque en ronce de contre plaqué, qu'il a si joliment décorée avec toutes les maquettes d'avions peintes à la gouache. Malheureusement il n'a pas beaucoup d'outils, alors pour construire quelque chose, il fait comme Mc Gyver, il se démerde avec les moyens du bord.
Un de ses fantasmes est d'avoir à Noël la panoplie
du parfait bricolo, en réduc chez Bricorama. A ses heures perdues, il se passionne
pour le métier d'antiquaire, et c'est après quelques baroudes dans la région, qu'il a
réussi à dénicher tous les emplacements des bennes à ordures, dont il a noté
précieusement sur une carte toutes les spécifications : EMPLACEMENT,DATE DE
DEPOT,CONTENANCE, QUALITE... Sa chambre est devenue un lieu d'entassement, qu'il
n'hésite pas à mettre en brocante quand un besoin d'argent se fait ressentir...
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LES SOIREES
EN BOITE du JEAN CLAUDE
Comme tout mammifère et primate non humain, le Jean Claude a mis au point un scénario comportemental, qui lui permet de gérer l'émotion de la rencontre,(en gros cela lui évite de chier dans le bénouse) : c'est le RITUEL du JEAN CLAUDE. Il s'agit grossièrement de salutations innombrables qui prennent une forme très différentes selon l'humeur de la soirée.(poignet de mains en avant, en arrière, prise de bras de fer puis claquement des doigts), pour d'autres l'objet fétiche (croix, tête de mort, cigare, capsule de bière, Ry Ban, parfum aphrodisiaque, carnet d'adresses, harmonica, queue de lapin, porche Majorette, Rollex, patte de biche, cravate, capote, chewing gum mentol, bague, bouteille de whisky...) reste le meilleur procédé.
En général on trouve le Jean Claude dans les discos mobiles ou leurs cibles pullulent en beauté. Leurs principales victimes sont les Simone en minijupes RLT (Ras La Touffe), Maquillées à la truelle, cheveux gaufrés version Barbie, décoloration active à l'eau oxygénée, crème de nuit après rinçage à l'eau précieuse, rillettes sous les bras, haleine de cheval, ongles affûtés, cils collés version Betty Boop, déodorant Wizard senteur des îles, soutien gorge 80 A avec balconnet coton, chemisier blanc et collier à petit cœur, semelle compensée et démarche de canard...
Le Jean Claude s'assoit chaque vendredi soir (jour gratuit pour les filles, réduc pour les mecs) dans un coin sombre de la disco pour cacher sa mine défaite par les 21 KROS qu'il s'est ingurgitées sur le parking, et surtout pour cacher ses pustules de pré-ado.
Après s'être affalé ¾ heure sur la banquette, il s'anime comme un pantin à moins d'1 m des miroirs tout en exécutant une rotation du poignet, au pire il effectue avec sa troupe une chorégraphie style FLASH DANCE ou bien la réplique du moonwalk de Michael Jackson (qu'il perfectionne dans sa salle de bain, chaque dimanche après la douche de la semaine).
S'il le peut, il monte sur l'estrade et effectue son fameux jeu de jambe qui lui a permis de gagner le concours de house music (premier ex aequo avec lulu, le chef de l'artisanat), l'été dernier au camping municipal "Le mar estan" à Onival -sur-mer. Quand vient l'heure de gagner les T-shirts, il se précipite sur la piste. Il en bouscule au passage le frère à SIMONE qui est à 2 doigts de conclure avec la réceptionniste du vestiaire, pour participer au concours de buveur de bière à la paille, suivi du gonflage de ballon à la seule force des poumons. Animations sponsorisées par la Brasserie "Le Terminus des sportifs" venue spécialement des Ardennes Belges. C'est en grand vainqueur, qu'il effectuera le tour de la piste de dance, sur les épaules du frère à SIMONE en brandissant son T-shirt à bout de bras.
En un an, à lui seul, il a réussi à remplir tout un pan de mur de sa chambre avec les T-shirts gagnés dans les concours. Et c'est avec grande fierté qu'il allumera sa lumière noire devant ses copains pour faire ressortir ses T-shirts qui au fil du temps sont passés du blanc au jaune puis au gris. Plus que décoratifs, ces T-shirts permettent au Jean Claude de s'habiller quand il ne sait plus quoi faire des 12 kgs de linge qui trainent dans sa piaule. Avant de partir il fait le tour de la boite en essayant de récupérer le maximum de chopes de bière qu'il cache soigneusement dans ses bottes hasley-Davidson. Et bien entendu il reprendra sa voiture avec ses 4 grammes 5 d'alcool dans le sang, soutenu par le frère à SIMONE qui annonce son coma éthylique.
Si vous passez un dimanche matin sur
les routes qu'emprunte le Jean Claude pour revenir de boite, vous verrez certainement sa
voiture carbonisée, les 4 roues en l'air, dans le fossé ou dans un champ de betteraves
d'un cultivateur innocent...
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parfait petit nanard
Généralement, le Jean Claude se débrouille pour trouver un emploi d'aide DJ dans la disco mobile de son parrain, le " Sweet night "(ouverture dés 15 heures 30, le samedi).Grâce à ses talents de décorateur, il a séparé le chapiteau en 2 salles avec 4 palmiers en carton mâché. Maintenant on y trouve une salle DANCE Branchée et une salle souvenir + 30 ans, avec spectacles et animation Karaoké.
Devant l'emplacement du chapiteau, le Jean Claude à placé 2 phares D.C.A. subtilisés lors de ses 3 jours dans la caserne du régiment d'infanterie de Valenciennes. Le Jean Claude est à la technique, c'est lui qui fait tous les branchements des enceintes. C'est un pro des baffles, d'ailleurs c'est pour cela qu'il a été choisi.
Vers 22 heures quand le DJ part avec la SIMONE dans la voiture, Jean Claude le remplace; alors il met l'écho à fond de manette, et commence son discours d'entrée: BIENVENUE CE SOIR AU SWEET NIGHT, MAMA MAXIMUM DE PUI PUISSANCE AVEC LA COMPILE PLUS DE TUBES, ON RE ON RE ON RETROUVERA STONE ET CHARDEN, DICK RIVERS ET LES AUTRES, MAIS MAIN MAIN MAINTENANT PLACE AU SPECTACLE AVEC AVEC CLOCLO...
Le Jean Claude s'occupe aussi de dénicher les vedettes, comme le sosie de cloclo, qu'il a rencontré l'année de son vote pour monsieur Maastricht, après la partie de boules chez NOËL. Cloclo a commencé à faire le mariole derrière le comptoir alors ils ont sympathisé, et depuis ce temps il fait partie du spectacle. Le Jean Claude aime bien ce job, mais depuis qu'il a vu COCKTAIL en 16/9eme (avec Tom Cruses) son rêve consiste à servir des Soho abricot ! D'ailleurs il a déjà cassé 7 verres en cristal d'arc, style "les feux de l'amour", en essayant de rattraper les 2 bouteilles de pastis dans le dos.
Une fois, dans un arrêt de bus, il a rencontré une SIMONE, elle lui a dit qu'il avait du charme; pendant 3 jours on l'a vu défiler tel GREG HANSEN dans le couloir de la chaufferie. Pour se faire, il est allé chercher dans l'armoire le costume en alpaga, qui moisissait dans un plastique de naphtaline, depuis le mariage de ses parents.
Cependant samedi dernier il a quand même joué les stars au "Sweet Night", en prenant la place de l'animateur Karaoké. Il a réussi à faire la chenille au club du 3eme âge sur une musique d'Aznavour. Le Jean Claude a le rythme dans le sang, en fait ça vient des gènes de son père qui, il y a 5 ans au camping municipal " le mar estan" est arrivé septième au concours de Paso doble et Chacha. C'est bien simple depuis ce temps on l'appelle " le Patrick Swayze d'Onival-sur-mer ".
Pendant les vacances, sa mère le pousse toujours à trouver un job. Aux vacances de la Toussaint il à travaillé dans la charcuterie DUTROU*. Il s'occupait de la vente du boudin noir fabrication artisanale, spécialité de la maison. (Médaille d'or du boudin noir en 1968). * Dutrou, c'est un ancien légionnaire du régiment d'infanterie de Valenciennes, c'est lui qui l'a pistonné aux 3 jours.
A Noël, il s'est trouvé une place chez ça
déménage! une boite de déménagement, il est resté deux heures et quart et on
l'a remercié parce qu'il n'a jamais réussi à décoller du sol une plaque de cheminé 45
sur 60 cm. En juillet il a passé son stage pratique du brevet d'aptitude aux fonctions
d'animateur (B.A.F.A) : On a retrouvé les enfants qu'il gardait, en train
de sauter dans la rivière depuis les bouches d'égouts. Pendant ce temps, le Jean Claude
donnait un cours de réanimation dans les grandes herbes avec SIMONE, elle
aussi animatrice. Le directeur à passé l'éponge pour cette fois ci, mais quand il a
joué à Cliffhanger* en faisant descendre les enfants de 8 ans, en rappel
sur les 168 mètres de roche dans les gorges du Verdon, on l'a remercié une nouvelle
fois.
* Cliffhanger, film d'escalade avec Stallone
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LES JOURNEES du JEAN CLAUDE
Quand il s'ennuie, le Jean Claude
enfile sa tenue de survie (son treillis, ses rangers, son canif, sa gourde et sa
casquette), habille sa R18 avec les SPOILERS en contre plaqué et part au
terrain militaire faire du cross. Là-bas c'est CAMEL TROPHY, PARIS DAKAR
et CHAMPIONNAT DES CÉVENNES rassemblés. Après avoir défoncé l'aile
droite et encrassé le carbu, il fait une pause snikers en ramassant les
balles à blanc et les grenades à plâtre éclatées dans les tranchées. Jusqu'à la
tombée de la nuit, tel RAMBO dans la jungle, il fabrique des cabanes, se
barbouille en vert, se pendouille aux arbres et rampe sur 300 mètres. De retour chez lui,
en pleurant sa mère parce qu'il a 3 épines sur les mains, il expose ses trouvailles dans
sa chambre, à coté de la baïonnette et du masque à gaz Américain. Après avoir
découpé au canif, le coupon réduction de 5% sur le cheeseburger dans le
journal local, il enfourche illico sa 103 GSXR RACING et déboule à 138
km/h devant le resto. Ses 4 Cheeseburgers, ses 2 grandes frites et son milshake
terminés, il finit sa journée à thème US MILITARY, par une battue au
terrain d'aviation réputé pour la quantité de lièvres au mètre carré.
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parfait petit nanard
Le Jean Claude est tout de même un peu
feignant, surtout quand il est dans la salle de bain et ne veut pas se déplacer jusqu'aux
toilettes : C'est lui qui a inventé la nouvelle fonction du lavabo, celle de pissotière.
Mais quand vient le jour ou il prend la peine d'aller jusqu'aux toilettes, il éclabousse
tellement en essayant de viser le siège, qu'il est impossible d'y remettre les pieds pour
cause d'inondation. En plus, son père a été obligé de creuser la cloison pour y fixer
un ventilo, car après le passage du Jean Claude l'endroit est impraticable pendant ¾
d'heure, et ce, malgré s'être acharné sur les 2 bouteilles de Wizard .
Dans sa douche, ça ne le gêne pas de prendre le shampooing aux œufs en guise de
savon, et de se l'enduire sur toutes les parties du corps quand le Tahiti douche
n'est pas à portée de main. Devant sa glace, il se demande toujours s'il doit raser son
duvet de moustache ou bien le garder; ce qui semble à ses yeux la marque de virilité la
plus manifeste. Lorsqu'il se rase, il compense en restant 3 semaines avec la chemise
ouverte jusqu'au nombril, pour laisser respirer ses 2 poils du torse.
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parfait petit nanard
Les contractions ont débuté à 15
heures 34, le 9 Juillet. Le 12 au matin il n'était toujours pas né. Ce n'est que le 13
en fin de journée qu'il a daigné montrer sa mine défaite. Physiquement on ne peut pas
vraiment dire à qui il ressemblait, ni à quoi d'ailleurs. Les médecins ont été
surpris, le doute a plané pendant 2 heures, et ce n'est qu'après une radio du bassin
qu'ils ont pu affirmer que c'était un garçon. Au test du réflexe, la seule chose qu'il
a réussie à faire, c'est d'uriner sur les bras du médecin. Il a commencé par choper la
jaunisse et a enchaîné par un tétanos carabiné; il ne s'en est d'ailleurs jamais
totalement remis. Le Jean Claude était tellement petit à sa naissance que sa mère n'a
pas eu besoin d'ouvrir une seule fois la couveuse, il passait à l'aise par les trous
d'aération. On a du arrêter de l'allaiter au sein car il avait une tendance vicieuse à
trop en demander. Le Jean Claude a tendance à confondre le jour et la nuit, habitude
qu'il garde généralement jusqu'à l'âge adulte. A la maternité, on l'a entendu hurler
Jusqu'à 4 heures du matin ; et c'est sur décision du pédiatre qu'on l'a enfermé dans
les cuisines de l'hôpital.
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parfait petit nanard
Le Jean Claude a pris goût pour la musique à force de venir dans les mariages que son père animait avec sa disco mobile. D'ailleurs c'est au mariage de NOËL qu'il a fait ses premiers pas. Le premier mot qu'il a prononcé, c'est NANARD 02, car dès 8 mois son père l'attachait à la CB. Jean Claude pensait alors qu'il s'appelait "Ta Gueule" à force d'entendre son père lui hurler dessus.
Le seul souvenir qu'il a de la maternité, c'est l'empreinte des 10 doigts de l'accoucheur incrustés dans sa boite crânienne. Pendant 2 ans, la mère de Jean Claude a fait des économies sur l'achat de baby gros, car pendant ces 2 ans il a mis les baigneurs de SIMONE. Vers 3 ans, Quand Jean Claude a fait ses dents, il s'est complètement transformé. Lui qui était turbulent, est devenu d'une mollesse si grande que sa mère a été obligée de supprimer ses biberons de tilleul pour les remplacer par 2 tasses d'expresso bien serré afin de le sortir de ses nuits de 36 heures.
Depuis sa naissance son père a toujours été étonné. Mais c'est vers 5 ans et demi qu'il s'est affolé quand Jean Claude l'a battu à "qui pissera le plus loin". A 6 ans, il a eu sa première expérience sexuelle. Ca s'est passé dans la cabane du jardin avec SIMONE, le 25 décembre à minuit. Comme elle n'avait jamais vu le petit Jésus, Jean Claude s'est proposé de lui reconstituer la naissance de Jésus, version crèche vivante. Il en a profité pour lui faire un petit cours sur ses connaissances en génétique, qu'il tirait directement du trou de la serrure de la chambre de ses parents. Jean Claude s'est toujours baladé accroché aux mollets de ses parents, d'ailleurs il en a mal vécu le complexe d'œdipe car jamais il a su discerner son père de sa mère*.
* dans le village on la surnomme le Cactus.
A sa septième bougie, son parrain lui a acheté une moto électrique. Au bout de 48 heures le Jean Claude l'avait déjà désossée 14 fois et commençait à trafiquer la batterie. Sa moto est passée par tous les styles, mais quand le frère de SIMONE lui a donné KIKI le hamster, il a fini par opter pour le style RATS. Il en est devenu chef de bande du groupe "Jean Claude et les Warriors".
A 8 ans, il a joué aux apprentis coiffeur. Son chat, son hamster et son canard se sont vus désépaissir en deux temps trois mouvements. Pour le punir, sa mère lui a mis un bol sur la tête et a coupé tout ce qui dépassait. C'est comme cela qu'il a eu la coupe à la "Mireille". Au début il matait les films X tout seul, mais il a vite compris qu'il fallait installer un réseau d'échange avec ses copains. Alors une fois par mois, ils déboulaient tous chez lui avec les cassettes soigneusement dérobées derrière la télé. Malheureusement, le père du frère à Simone a remarqué un jour que le film n'était pas arrêté au même endroit alors chacun s'est pris 2 baffes, et Jean Claude s'est recyclé dans l'échange de bouquins.
Jean Claude a été traumatisé après avoir vu Fantômas à la télé, depuis ce jour il dort planqué au fond du lit, avec la réplique d'un Baréta en plastique sous l'oreiller et la tenue complète de Zorro en guise de pyjama. A 10 ans il a organisé sa première soirée Pépito Banga. Elle a commencé à 14 heures pour finir à 14 heures 15 chez les flics; après avoir mis le feu au vieux chêne de 153 ans, cassé les vitraux de l'église, fumé la liane et fait le couillon dans le cimetière.
A 16 ans, Jean Claude a soudainement eu mal au bide.
Sa mère en ayant mare de le voir gesticuler comme un canard sur le canapé du salon
décida illico presto de l'emmener chez le médecin. 3 jours après, il se retrouva a
l'hosto pour une crise d'appendice aiguë et un retournement du testicule gauche. Pour
pouvoir l'opérer, Jean Claude a du se faire raser le petit soldat. Comme il ne s'était
pas soulagé sur le dernier porno de canal + (tous les premiers samedi du mois pour les
amateurs !), il banda comme un bœuf lorsque Simone la lui rasa. Ne pouvant se retenir
une minute de plus, le malheureux, rouge de honte, redessina la carte de France sur la
blouse de la Simone, qui fut quitte pour un nettoyage à sec.
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parfait petit nanard
Jean Claude a failli effectuer ses 3624 leçons de cathé, avec Madame Dutrou au presbytère de l'abbé Jacques Henri de balle. Malheureusement Madame Dutrou a fait une dépression nerveuse car cet imbécile de Jean Claude n'a pas cessé de l'appeler "Dutrou de balle".
Un jour, il a manqué de tuer le frère de SIMONE qui faisait le mariole sous la table. Il a eu la bonne idée de lui lancer un coup de pied sur la pomme d'Adam. Par miracle l'abbé l'a sauvé en le réanimant avec son haleine de caveau. Un jour Jean Claude s'est pris pour Spider Man, c'est après une discussion d'une heure et demie avec un psychiatre qu'il a bien voulu se décrocher de la cloche en contre partie de la panoplie de l'homme araignée.
Quand il était enfant de cœur, il
s'est fait un max de fric ; c'est bien simple sa devise était "2 pour moi, 1 pour le
curé". Alors comme tout le monde donnait des billets à la quête, il se faisait aux
alentours de 200 balles chaque dimanche. Tous les dimanches midi il rentrait bourré de la
messe, mais c'est après 2 mornifles de son père qu'il a cessé de boire le vin blanc du
curé. Comme il se doit, avant de faire sa communion Jean Claude a du se confesser, ce
n'est qu'après 3 heures et quart de discussion que l'on a vu le curé ressortir épuisé.
Le malheureux c'est suicidé le lendemain en fin d'après midi.
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En général le Jean Claude a besoin de l'autorisation de son tuteur légal car il est encore mineur. Son deuxième problème après avoir choisi sa SIMONE, c'est la destination des faire parts de son mariage. Comme sa famille a émigré aux 4 coins du Pas de Calais, et qu'il a perdu tout contact avec eux, sa seule préoccupation est de choisir les invités en fonction du cadeau de mariage prétendu offert. Pour éviter de se retrouver à 6 personnes, le Jean Claude est obligé de se référer a l'arbre généalogique, soigneusement établi par son parrain, pour retrouver ses cousins germains. Ensuite reste la difficulté de placement des invités pour ne pas créer de bagarre générale. Car on sait que tonton Marceau a toujours une rancune envers Lulu, depuis que celui ci ne lui a pas rendu les serres joints lors de la construction de sa maison.
Jean Claude attend avec impatience, la soirée masculine que lui ont préparée tous ses copains du bistrot pour enterrer sa vie de garçon. Depuis le temps qu'ils lui rabâchent les biens fait du bois de Boulogne, il espère qu'une chose, c'est qu'on lui offre enfin un billet de 200 balles pour vérifier les dires de ses compères.
A l'église, Jean Claude exige "Hôtel California" comme musique de cérémonie mais seulement après écouté la magnifique improvisation d'Ave Maria en Turc de madame Dutrou. A la sortie, le Jean Claude et sa femme ont l'heureuse surprise de passer sous la haie d'honneur des 3 pompiers volontaires du village, mitraillés eux aussi par les 7 kilos de riz de l'Oncle Bens; d'ailleurs, Jean Claude se demande toujours d'ou vient cet oncle dont il n'a jamais entendu parler.
Au vin d'honneur, c'est la bataille pour choper le dernier toast aux rillettes et le gobelet de cidre. Mais au bout d'une demie heure, tout le monde a la joie de se rendre en fanfare à la salle des fêtes ou Beau papa de Jean Claude les attend pour prononcer son discours au micro: SCHHUUUT! SCHHUUUUT! UN, DEUX UN, DEUX, ON M'ENTEND! UN PEU DE SILENCE, ON S'ENTEND PLUS PARLER BORDEL ! VOS GUEUUULES ! JE LÈVE UN TOAST EN L'HONNEUR DE MA FILLE ET DE MON GENDRE, EN LEUR SOUHAITANT PLEIN DE BONNES CHOSES, ET SURTOUT QU'ILS ME FASSENT DES TIOTS MOUFLETS BIENTÔT !!!! POUR JEAN CLAUDE ET SIMONE HI PI PIP ! HOUUURA!, ATCHIC! ATCHIC! ATCHIC! AIIIE AIIIE AIIE VIVE LA MARIÉE ! HOUUURA! Sur un finish en chanson : A LA VOTRE!!!
Après le 32ème toast, tout le monde s'avance
devant les tréteaux pour débuter le buffet froid:
carottes râpées *
concombre*
céleri rave rillettes
*******
jambon
boudin blanc
cuisses de poulet
12 tranches de rôti bâtonnets de poissons
brochettes de foie de lapin*
jardinière de légumes
*******
fromage de chèvre camembert
*******
vin rouge trois étoiles*
carafe d'eau*
* les plats nommés d'une petite étoile sont à volonté
Mais le moment le plus émouvant reste l'approche de la pièce montée avec figurines, sur la mise en scène du DJ : spots éteints et musique de Jean Michel Jarre sur les enceintes 4 fois 2000 Watts. Ensuite vient le temps des démonstrations de danse, effectuées bien évidemment par le père de Jean Claude, suivies aussitôt par la femme de Noël, qui pour ce grand jour, a sorti sa robe flamenco. Retour dans les années vinyles avec Charles Trenet et l'admirable pas de danse de Dédé et Lulu.
Sous l'euphorie générale des alcooliques anonymes on débute le quart d'heure rencontre avec la danse du tapis, en voiture les voyageurs c'est la chenille qui redémarre, c'est la danse des canards, agadou dou dou pousse l'ananas et moud le café, ah le petit vin blanc qu'on boit sous les tonnelles, il est des nôtres il a bu son verre comme les autres... Après être montés sur les tables et avoir chanté des chansons paillardes, les guignols se reposent 10 minutes autour d'un bon bol de soupe à l'oignon. On en profite pour affaler la mariée sur une planche et 2 tréteaux, afin d'effectuer comme il se doit, la mise à prix de la jarretière. Vous ne serez pas surpris de savoir qu'il s'agit d'un moment traumatisant pour les enfants en voyant SIMONE exhiber ses jambonneaux. C'est après une heure et quart de marchandage et un billet de 500 balles que Lulu est heureux de se la mettre autour du ventre.
Vers 3 heures du matin on commence les jeux. Le Jean Claude n'est pas le dernier pour faire le couillon, alors quand il a la chance d'amuser la galerie il en profite pour ressortir ses jeux d'animateur:
Chercher un sucre dans un bol de farine, barbouiller ses copains avec un bouchon de liège cramé, pour les femmes reconnaître les yeux bandés les mollets des hommes célibataires, faire éclater un ballon rempli d'eau sur les genoux des messieurs...
Quand tout le monde est amorphe, Jean Claude
s'éclipse dans la R25* de son parrain avec Madame SIMONE, dans l'hôtel
"les amis de NONO" pour profiter de la nuit de noces. Bien
évidemment tout le monde joue à cache-cache dans le couloir, pour entendre les
réactions des 2 amoureux, quand ils découvriront d'une minute à l'autre la douzaine
d'oursins répartis dans le lit en portefeuille. * R25, Jean Claude a demandé à son
parrain de lui prêter sa voiture pour taper la flambe.
Enfin libre!, telle est la pensée de
Jean Claude après l'acte de mariage. Hé oui, libre de péter au lit, sans peur de voir SIMONE
faire ses bagages. Quelle joie devant tous ces cadeaux à ranger au fond du débarras ! poivrier
électrique, démonte pneu, set de table en osier, 5 mètres carrés de bal atome, la
compil des meilleurs chants grégoriens, le caleçon du parfait dragueur "un coup
d'accord, mais la capote d'abord ! "...
Mais le plus beau cadeau est sans aucun doute leur voyage de noces offert par les beaux parents, au camping municipal d'Onival-sur-mer, avec prise de courant gratuite pendant les 3 premiers jours. Au programme, découverte du milieu marin avec pèche à la crevette, escalade sur la face ouest du blockhaus , balade au couché du soleil sur le phare de la presqu'île, connue pour ses 1792 marches...
Au retour, les derniers cadeaux attendent sur le palier: couronne de fleurs "à notre regretté Jean Claude", envoyée par les mécontents qui n'ont pas eu la chance d'être invité au vin d'honneur.
Avant le mariage: Jean Claude et SIMONE dorment tout les deux dans les bras.
Après le mariage: Jean Claude et SIMONE dorment tout les deux dans les bras de leur nounours.
Avant le divorce: Jean Claude
et SIMONE dorment tout les deux dans les bras de leur nounours séparé par le Berger
Allemand de 8 ans.
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LES NUITS D'AMOUR du JEAN CLAUDE
Dès qu'il a trouvé et surtout
persuadé une SIMONE de venir chez lui, le principal objectif du Jean Claude est de lui
faire sa fête. Malheureusement il n'est pas du style à prendre des gants, c'est plutôt
allonge toi que j'te prenne. En général il se jette brutalement sur sa pauvre victime
lui laissant à peine le temps de cracher son chewing gum. Écartant au maximum sa bouche
il laisse admirer sa langue baveuse et ses chicots d'argent, avant d'ensevelir sous une
rivière de glaires les points noirs du menton de la pauvre petite. Palpitant de sueur, il
grimpe tout habillé sur Simone et commence son frotti frotta jusqu'à brûlure au premier
degré des parties génitales. Au passage il laisse échapper quelques vagissements qui
rappellent son instinct de bête, enfoui dans son inconscient. Les préliminaires
terminés, sa hantise est de se déshabiller devant les yeux ébahis de sa partenaire. A
ce moment, il se concentre psychologiquement afin d'éviter ses perpétuelles pannes
sexuelles. Sur les conseils du DOC de FUN RADIO, il se détend, respire
lentement et essaye d'oublier cette crainte de montrer son petit oiseau. S'il réussi
cette étape tout n'est pas encore gagné car ce qu'il redoute le plus est la pose du
préservatif. Le fait de voir l'emballage, lui suffit pour retrouver son zizi de quatre
ans. Grâce à la compréhension de Simone il réussit parfois à n'utiliser que 3 capotes
pour une seule relation, les deux premières étant souvent qu'une mise en condition avant
de retomber dans un fléchissement insurmontable. Mais quand monsieur est en grande forme
le Jean Claude ne peut s'empêcher de manifester sa joie. Il témoigne de sa virilité par
quelques phrases suivantes:
- Tu sais bébé, t'es dans les bras d'un ténor !
- Putain, j'ai une pèche !
- Prends ton passeport parce que je vais te faire voyager ma grosse loutre !
- N'es pas peur belle !
- Je sens que tu vas être dans les dix, quinze premières !
- J'en ai fait jongler plus d'une avant toi !
-Tu comprends maintenant pourquoi on m'appelle le ramoneur !
- Tu peux préparer l'oxygène !
- Au fait, t'as pas une copine !
- C'est dingue comme t'es étroite, à moins que ?
- Bientôt tu pourras mettre une croix sur le calendrier !
- Oui,oui je sais ce que tu vas dire, je suis un bon coup !
- Mon record, c'est trois minutes douze !
- T'inquiète pas, c'est purement sexuel !
- J'ai peur que les draps s'en souviennent !
- T'as quand même de la chance de tomber sur moi !
- Doucement tu vas réveiller les voisins !
- Ce soir je t'emmène aux Baléares, au pire c'est les volcans d'Auvergne en autocar !
- T'inquiète pas on s'y habitue !
- J'ai l'impression d'être dans les grottes de L'Ascot !
- Dis donc t'as bon appétit !
- T'aime ça Sa-- Simone !
- Je ne savais pas que tu fumais le cigare !
- Ca fait toujours ça la première fois !
- Tu ne serais pas la sœur d'Ulla !
- Allez hop! Un bon p'tit décrassage !
- J'en ai encore des trucs à t'apprendre !
- C'est la première fois hein ?
- Oh! Doucement la bête, retour au calme !
- Non, non pas ce soir ! Mais oui je t'aime !
- Ca m'aiderai si tu pouvais imiter le chien !
- Ty es bonne, peu cher ! ( avec l'accent du sud )
- Ca sent la marée, tu trouves pas ?
- Vas doucement !
- Dis quelque chose merde !
- Pourquoi tu m'attaches ?
- Tu me guides, parce que j'ai pas des yeux ou je pense !
- La mienne ? Comme un bébé: 3kgs et 55 cm -
La première fois? oh je devais avoir onze ans !
- T'inquiète pas, j'ai vu ça dans un film !
- J'en ai rencontrées, mais des comme toi .. chapeau !
- Oh, tu vas pas faire ta sainte ni touche !
- Ouah, c'est Vaison la Romaine !
- Tu sais faire le poirier ?
- Merde c'est un mec !
- Mais non j'te lourderai pas demain !
- T'es croisée avec un ours, c'est pas possible !
- T'aurais du faire pompiste !
- J'ai pas de bol, je tombe toujours sur des frigides !
- Arrête toi, ça vient de claquer !
- Je te dois combien ?
- C'est un peu tard maintenant mais tu m'as pas dit si tu prenais la pilule?
- Alors heureuse !
- Tu rigoles mais y'en a qui apprécient, d'ailleurs ne dit-on pas que tout ce qui est petit est mignon !
- Ca te dérange si j'éteins la lumière ?
- Non déconne pas, descend du buffet !
- J'me taperais bien un casdale !
- Mais pourquoi tu m'as pas dit que tu avais une infection !
- Oh! réveille toi, j'ai fini !
Et le voilà parti dans une course à la gazelle, chrono (immersion 100 mètres) au poignet. En général après 2 va et vient il est obligé de se contorsionner pour éviter l'éruption du volcan. Et quand le problème ne vient pas de Jean Claude, c'est sa compagne qui se plaint de terribles maux de tête. La pauvre, au fur et à mesure des secousses sa tête dépasse du lit et vient se fracasser en rythme le long du mur.
Jean Claude est un homme nouveau depuis qu'il s'est abonné a l'hebdomadaire "sadomagasine, pour nous les fauves", chaque samedi après le marché il pratique une nouvelle position avec Lolita; sa troisième poupée gonflable. La première a éclaté suite à une utilisation intensive, la deuxième sous l'effet de la cire brûlante qu'il persistait à étaler.
Cependant Jean Claude peut être diffèrent, il lui arrive de sortir tout son attirail pour amadouer sa conquête d'un soir. Lumière tamisée que l'on allume au premier claquement de doigts, parfum aphrodisiaque (80 cl) aspergé dans toutes les pièces et spécialement dans le lit. Mélodie tendre et sensuelle (hit des plus grands orgasmes en la mineur interprété par l'orchestre philharmonique de Roubaix) sur les 28 enceintes camouflées sous les plantes en plastique. Jean Claude fait preuve d'ingéniosite, mais c'est tout de même avec l'aide de NONO qui s'y connaît en ébénisterie qu'il a pu incruster le barfrigorangecapote dans le placo de sa garçonnière. Sur le sol, Jean Claude a placé un tapis rose bonbon qui rappelle le lit en forme de cœur. Mais le plus surprenant se sont les 6348 étoiles fluorescentes collées à la main sur toute la surface du plafond. Jean Claude est le Copernic des temps modernes, il ne manque jamais de prouver ses connaissances en astronomie à chaque SIMONE qui fait honneur à son observatoire.
Jean Claude n'a pas un sexe mais un gourdin, son fantasme c'est de frapper sèchement sa victime avec son appareil reproducteur. Malheureusement un soir il a frappé trop fort, il est resté 15 jours avec une attelle. Les médecins lui ont conseillé de diminuer ses ardeurs sinon il allait bientôt faire de la soupe avec son poireau.
Sur La Cinquième, il a entendu qu'on pouvait donner son sperme, manque de chance on lui a refusé l'accès à cause de sa forte acidité. Cela ne l'a pas découragé; depuis ce temps il garde précieusement sa semence dans des bouteilles de Gin. Il en expose une partie sur sa cheminée les 48 autres sont au frigo.
Fini ! Telle est la réponse de Jean Claude après avoir pratiqué un cunnilingus à une Simone. Pendant 2 mois il a fait des bains de bouche pour atténuer les aphtes et les verrues. Ses copains du boulot n'ont pas arrêté de se foutre de lui. En repartant de l'usine sur leurs bicyclettes, ils hurlaient " Jean Claude a léché le cul d'une vache ! ".
Jean Claude fait parti du club des "HAS", ce sont des Hommes Abusés Sexuellement, ils revendiquent le droit de faire l'amour 1 fois par semaine et non 3 fois par jour comme le demandent les Simone. Une fois, il a fait l'amour dans la cuisine de sa belle mère. Quand elle est arrivée Jean Claude était en phase terminale, elle est partie sans rien dire mais 2 jours après on a appris qu'elle avait la ménopause!
Sa plus grosse frayeur, il l'a eu dans la baignoire avec Simone. Il a voulu jouer au sous-marin en lui demandant de regarder d'un petit peu plus prés son périscope. Heureusement que le voisin de palier est homme grenouille chez les pompiers sinon la pauvre petite serait morte noyée. Depuis ce temps ils prennent des douches!
Un jour il a été surpris en enlevant la culotte d'une Simone, elle était tellement fournie que ça lui a sauté à la tête. C'est avec une débroussailleuse qu'il a pu s'approcher; il a retenu la leçon maintenant il met la main en premier! Il y a 2 ans à la fête de la bière, Jean Claude a rencontré une grande Allemande, un peu poilue mais mignonne. Il a eu la bonne idée de faire un pari; s'il réussissait à boire les 4 mètres de bière à lui tout seul Simone VONCHBRUNT serait d'accord pour l'initier à la langue Allemande. D'habitude il ne tient même pas 3 demis, et là par enchantement il a réussi, mais ce qu'il a surtout gagné c'est une perforation de l'anus.
L'été dernier à Onival-sur-mer il a dégotté le gros lot. En ramassant des moules dans les rochers Jean Claude a fait la connaissance d'une Simone. Le soir même ils étaient tous les deux à poils dans la tente. On ne sait pas si c'est les moules qui étaient empoisonnées ou le petit minou de Simone pas frais, mais Jean Claude à été ballonné toute la soirée. C'est vers 5 heures du matin qu'il a gerbé toute sa ration de moules frites au vin blanc dans son duvet.
Jean Claude est en admiration devant les chiens, il
n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi les hommes ne font pas comme les bêtes: sentir,
tirer leur coup et se casser !
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FIN PROVISOIRE !!
Vous avez tout lu ici, ou plus rien ne vous intéresse ? Alors, retournez d'où vous venez.
Bon, je pense quand même que personne aura pris au sérieux ce que je dis là, mais comme on sait jamais...
Un texte de Florent M. Ca vous a plu ? Vous souhaitez écrire ou compléter un chapitre ? Rendez vous à l'adresse suivante: www.multimania.com/leguide puis cliquez sur "Écrire un chapitre" ou contactez l'auteur : fmarandon@hotmail.com
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Dernière mise
à jour : 22/08/99
