Feu du ciel
11 Août 1999. Je pressens une
canicule. "On n'est jamais satisfait", dira ma gardienne en s'éventant sur le
seuil. "C'est bien vrai, madame Rosa, philosopherai-je à mon tour. On espère la
chaleur et...". Bon. Je vois que je vous ennuie. Avec mes prédictions pour le jour
de l'éclipse. Ah ! ce n'est pas du Paco Rabanne et son feu du ciel (édition
Michel Lafon), lequel va détruire Paris à 11h22 (ainsi que le Gers et le
Lot-et-Garonne). Non, c'est la vie comme elle est, c'est à dire du Sempé. Quand des
"chaussées se retrouvent subitement éventrées par de monstrueux précipices"
(page 22), que "des torches vivantes se jettent dans le vide" (page 23), les
gardiennes d'immeubles n'ont guère qu'à s'écraser. Les astrophysiciens aussi,
d'ailleurs. Car aujourd'hui, quand un rigolo sort des apocalypticailleries, au lieu de
rigoler, on lui organise des débats avec des spécialistes. Un peu comme si Einstein et
l'inventeur de la croix Vitafor échangeaient leurs arguments sur l'énergie rayonnante
chez Ardisson. Et c'est le chercheur qui passe pour un fanatique. Un sectaire. Un étroit.
A force de mantras, d'horoscope, de quatrains de Nostradamus et d'"énergie
vibratoire" (très important, l'"énergie vibratoire", pas un illuminé un
peu lancé qui n'ait ces mots à la bouche, je n'ai toujours pas compris ce que c'était),
un voile de niaiserie s'est posé sur le monde.
Paco, remarquez, il est plutôt sympa. Il a un air de se
foutre du monde que l'on ne rencontre pas chez les réincarnés du commun. Les cafés
Jacques Vabre sponsorise l'éclipse ; lui patronne la fin des haricots. On ne peut même
pas l'accuser de se faire du blé, ayant promis, quoi qu'il arrive, de distribuer ses
richesses aux plus démunis (page 186).
Paco, c'est aussi l'inventeur du petit boulot. Il a été prophète
à Babylone, prêtre en Égypte, enchanteur à Brocéliande, moine bouddhiste au Japon,
curé au XVIe, prostituée au XVIIIe avant d'ouvrir une boutique
dans le VIe. Il a aussi beaucoup souffert. Une dame l'a harcelé des années
lui reprochant de hanter son esprit jour et nuit et de lui chanter en rêve "T'as
voulu voir Vesoul". Ce qui est une accusation abominable. Paco est un mélange de
grand frappé et de petit malin, comme vous en trouvez cent dans ce métier. Il s'est fait
un nom dans l'importable (ses robes-scultures) et un magot dans l'exportation (ses
parfums). Il est l'Excentrique patenté, à la façon dont Gaultier est l'Enfant terrible
de la mode depuis vingt ans et Lagerfeld le Kaiser depuis Bismarck.
Je me ferais plutôt du souci pour le conseil général du Gers,
qui, redoutant les retombées de la station Mir (elle contiendrait une ogive nucléaire,
ce qui est peut vraisemblable quand on a vu la station Mir : c'est, dans l'espace, ce qui
ressemble le plus à un placard à balais sous un escalier), les retombées, disais-je,
sur le tourisme, sinon sur le département, lui intente un procès. Franchement, qui
serait assez crétin pour annuler ses vacances dans le Gers à cause d'un livre de Paco ?
Je serais conseillé général du Gers, je me réjouirais de n'accueillir que des
estivants assez intelligents qui n'ont pas annuler leurs vacances à cause d'un livre de
Paco.
Jeudi 12 août : Pas de chance Paco, on est pas
mort, mais tu peux rejouer avec la prochaine éclipse en 2081 !
Vous avez tout lu ici, ou plus
rien ne vous intéresse ? Alors, retournez d'où vous venez.
Bon, je pense quand même que
personne aura pris au sérieux ce que je dis là, mais comme on sait jamais...
D'après un texte d'Alain
Schiffres. Photo du Dr. Fred Espenak/Science Source/Photo Researchers, Inc.
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Dernière mise à jour : 13/08/99
